Au commencement ...

J-2 ...

Il y a 1 an et 9 mois s'est imposé à moi un virage à 360° dans ma vie, mon quotidien, mon avenir. 

Pourquoi 360° ? Car c'est à ce moment-là que se répétait régulièrement cette phrase dans les discussions que je pouvais avoir avec mes proches, ou avec moi-même :"tu vas devoir (ou pouvoir selon les points de vue) repartir à zéro" ... Et de me répéter que je ne savais pas comment on pouvait faire cela "repartir de zéro", et de ne pas comprendre pourquoi je ne trouvais pas d'issue positive à cette grande nouvelle.

Alors j'ai pris le temps de réfléchir, pendant des semaines, qui sont devenues des mois, j'ai eu de grands moments d'absences où mon esprit s'interrogeait sans cesse sur la quadrature du cercle et ma capacité à reconstruire ma vie, tout en apportant de la joie et de la sérénité à mes deux amours. 

Un jour, un homme avisé m'a dit qu'être parent célibataire relevait pratiquement de la schizophrénie. Je n'ai pas compris tout de suite, je venais à peine de me retrouver seule entre ces quelques murs, j'avais le sentiment de ne connaître qu'un seul et unique état d'esprit qui, je pensais, ne me quitterait plus jamais et était loin de ressembler à une quelconque sensation de plaisir ou de bonheur.

Aujourd'hui, je comprends parfaitement cette théorie et la constate malgré moi une semaine sur deux ! Il y a deux personnes en moi qui diffèrent du tout au tout, qui n'écoutent pas les mêmes conseils, qui ne souhaitent pas les mêmes choses, qui n'apprécient pas les mêmes instants ... Deux personnalités opposées qui me font m'arracher les cheveux et m'épuisent quand elles se mettent à s'interroger en même temps sur une même problématique ; et les points de vue divergent, et les solutions disparaissent, et ma patience s'évanouit, et je baisse les bras. C'est comme s'il fallait que je prenne mes décisions en fonction de la première qui a parlé : "hop, c'est toi, ok, on fait ça ... Rhhaaa mais l'autre casse-c*****es va encore pas être contente, bon tant pis on le tente quand même, oui mais non, ça va pas lui plaire et va falloir recoller les morceaux ... Bon ok on fait rien, mais je n'aime pas rien faire, j'aime avancer, et décider, vous pouvez pas vous mettre d'accord, nan ? Alors VOS GUEEEUUUUULES !!!".

Mais en fait, il suffit de reculer d'un pas, puis deux, de pencher un peu la tête à droite, puis à gauche, de tourner un peu autour du pot, de se mettre sur la pointe des pieds pour voir ce que l'on observe depuis les hauteurs, de s'asseoir par-terre et de regarder encore un peu, et de s'allonger, de fermer les yeux, d'imaginer de se laisser porter et quand l'envie se présente de la saisir au vol, de se redresser vite, très vite et de se dire : Là ! Voilà ! c'est comme ça que je vais faire ... Et puis si ce n'était pas ça, tant pis, on essaiera autre chose. Bref de prendre son temps, du recul et du plaisir ... C'est essentiel non ?

Force est de constater que recommencer à zéro semble bien impossible, parce qu'on ne part jamais de rien dans la vie, hormis quand on sort la tête dehors pour la première fois de sa vie, tout se construit au fur et à mesure, plus ou moins consciemment, plus ou moins facilement. Et quand on efface tout et qu'on recommence, on n'efface jamais vraiment tout d'une part, et on ne recommence pas à partir de rien d'autre part. Mes amours, ce n'est pas rien ? Ma famille ce n'est pas rien ? Mon taf ce n'est pas rien ? 

Manque quoi alors ? Du matériel ... oui, bon c'est pas dramatique, il faut se prendre soi-même par la main et essayer d'obtenir tant bien que mal ce que l'on veut (quand on en a la moindre idée). Et de la tendresse amoureuse ? Oui bon bah c'est là que le bas blesse, là, moi je suis pour le fruit du hasard, et à part la Boule Magique*, personne ne sait quand ça se présentera. Et le soucis majeur, c'est que quand cela se présentera (si ça arrive un jour) serais-je disposer à la recevoir ? Car je suis plutôt du genre à monter des murailles inviolables dont seuls les plus barbares se lancent à l'assaut, et les barbares c'est drôle mais ça va bien 5 minutes aussi.

Hier soir, je discutais par message interposés avec quelqu'un qui me connaît bien et depuis longtemps, et qui me conseillait, si je voulais recevoir de la tendresse, de l'être moi-mêmeun peu plus, tendre. Hmmm, mouaih, mais je ne suis pas comme ça, je n'offre pas de la douceur et des attentions toutes particulières sur un plateau au vue du nombre de fois où elles ont été vulgairement et violemment piétinées par les barbares, justement ! Donc ? Je ne vais pas chercher un manuel de la compagne parfaite du 21ème siècle ? Nous n'en sommes pas là tout de même ? Ah, si ?

Alors je m'excuse par avance de mon inefficacité à changer quoi que ce soit chez moi, parce que voilà, je suis exactement comme je suis, j'ai milles facettes, milles vies, milles états d'âme, et milles envies !

Dans 2 jours, c'est une nouvelle signature pour un nouveau statut ... Ce n'est qu'un bout de papier, mais il veut dire beaucoup de choses, et marque le début d'un nouveau chapitre.

Adviendra que pourra !

*NDLR : ceux qui savent, savent, n'est-ce pas ?