Le jeu ou la chandelle

Toutes ces paroles de chansons, ces citations, ces extraits de poèmes ... pourquoi chercher quand tant d'autres l'ont déjà si bien exprimé.

Tous nos états d'âmes, nos coups de gueules, nos coup de foudre, nos blessures retranscrits mot pour mot comme nous ne l'aurions pas mieux exprimé nous-même.

Je revendique le droit à l'erreur, encore et toujours ... quelle est cette obsession de la perfection, du ticket gagnant au premier grattage ? La culture du "tout, tout de suite" ? je ne crois pas ... mais quand je commets une erreur, de jugement, d'appréciation, une mauvaise décision, un résultat contraire à celui que j'attendais au premier essai, il m'arrivait souvent de changer de direction comme si les choses devaient être parfaites dès le premier essai ! Un a priori agaçant qui m'a souvent fait croire que la finalité d'un nouvel essai n'aurait pas la même saveur (un bac au rattrapage par exemple ...).

A contrario, depuis quelques années, une nouvelle philosophie m'a gagné, celle que je préfère transmettre à ma progéniture, celle du "essaye encore jusqu'à temps d'y arriver". Je ne dis pas qu'auparavant je me décourageais rapidement, mais je digérais difficilement  d'obtenir les choses après ne serait-ce même qu'une deuxième tentative. Depuis quelques années, j'ai préféré adopter une tactique plus pragmatique, qui consiste à être sure de ce que l'on souhaite et ainsi déterminer la meilleure méthode de l'obtenir, de manière sûre et pérenne dans le temps.

Là où le bât blesse c'est quand je dois répondre à la question : "oui, mais quoi ?" ... eh mais je ne peux pas être partout ! C'est bien ce qui reste le plus complexe à connaître de soi-même ... Qu'est-ce que je veux ... Vraiment ?

Jusqu'à 30 ans, j'ai eu le sentiment d'arriver exactement là où je le voulais, je finissais toujours par obtenir ce que je souhaitais ... Finalement, c'est à se demander ce qui était de la pure création et ce qui n'a été que de la pâle copie.

Or depuis quelques années la ligne d'horizon est devenue toujours plus floue, et cette dernière année, je n'en parle même pas, c'est effrayant de "lâché prise".

Alors petit à petit, lentement mais sûrement, je pars à la conquête de mes plaisirs, à la découverte de mes envies, de mes rêves, que je dessine tout autour de mes 2 amours, je mélange mes aspirations, encore timides, à mes espoirs d'avenir pour ces deux merveilles, pour qui j'espère le meilleur d'une vie insensée ... 

Certains jours tout va si vite, je me retourne, et je revois ces cinq dernières années que je ne n'ai pas sentit passer. Les 6 premiers mois de l'année écoulée m'ont semblé durer une éternité, parsemés de souffrance, de néant, et d'une peur sans limite ... Alors que ces 6 derniers mois ont filé à toute allure, et, sans avoir même le temps de reprendre ma respiration, je vois mes 35 ans pointer le bout de leur nez pour me rappeler que j'avais oublié de vivre, de penser, d'aimer, de partager, de regarder, d'écouter, et même de rire  depuis si longtemps.

Je revendique le droit à l'erreur parce que j'ai découvert le plaisir de recommencer, le plaisir de tirer un enseignement des échecs. J'ai surtout compris que rien n'est un échec, tout reste un essai ... transformé ou pas !

Essayer de ? 

Aimer la même personne toute sa vie, vivre de sa passion, grimper les échelons avant l'heure, organiser sa vie comme dans un épisode de friends, faire des enfants,  devenir réaliste, être prise au sérieux dans son boulot tout en restant fidèle à sa personnalité non-moins fantaisiste, vivre et se débrouiller seule, ne pas rater une seule occasion de rencontrer des personnes exceptionnelles qui auront le pouvoir de changer votre vision de la vie, prendre des risques, rester fidèle à ses valeurs, être capable de discuter d'absolument tous les sujets sans jamais s'imposer aucune frontière, ne pas laisser quelqu'un partir sans lui dire qu'on l'aime, savoir pardonner, voyager dans le monde entier, exiger le meilleur de soi, savoir se contenter du médiocre, s'arrêter plusieurs heures sur une place, une plage, une terrasse et prendre le temps d'observer les gens qui virevoltent autour de soi et se rappeler que le monde c'est tout le monde, être disponible, laisser son coeur ouvert, ne jamais laisser son esprit céder à la facilité des doctrines réactionnaires et fascistes ...

Il y a eu et y aura encore des loupés, mais j'ai aussi de belles réussites à mon palmarès, je m'autorise à penser que j'ai la chance d'avoir mener jusqu'ici une vie riche en expérience. Et maintenant seul m'apparient le droit de choisir chacun des chemins à emprunter, avec en plus le bonheur de partager mes aspirations avec mes 2 anges (un peu démons quelques fois !).

Il m'arrivera encore de confier ma confiance, mon coeur, mon corps, à des personnes qui manqueront d'inspiration pour en être à la hauteur, peu importe, la vie est ainsi faite, ça ne suffira pas à stopper mon envie de tout vivre, à chaque instant ... Je prends ce qui m'intéresse dans chaque expérience, et me relève toujours de mes blessures, ça doit être un atavisme maternelle ...

Essayer de vivre, sans avoir besoin de brouillon, on a le droit qu'à une seule copie, et le seul sujet imposé, est qu'il n'y a pas de sujet, à chacun son inspiration.